2007. december 24.

„Karácsonykor lesz ajándék, vendégek, Jézuska, meg hopp-hopp lámpa” fogalmazta meg nagyobbik lányom a kedves ünnep rövid  szinopszisát, ebből a „hopp-hopp lámpa” gyengeáramú szakkifejezés az összes villogó csoda összefoglaló definíciója, amivel az epilepsziások problémáit semmibe vevő szomszédaink az ünnep hangulatát nagyjából október közepe óta feldobni vélik.  Számomra a karácsony komplexebb élményt jelent, mivel én – állítja a nagylány, és hangjában nem lehet nem észrevenni a megvető élt – felnőtt vagyok.

1) Karácsony, per se.

Kezdőknek: Megszületett Jézuska, különböző háziállatok leheltek rája és a háromkirályok térdreborulának előtte. A szeretet ünnepe. Vérmérsékletétől függően mindenki békejobbot nyújt vagy összecsókolódzik.

Haladóknak: Kezdetben vala a téli napforduló, később megszületett Mitrász,  az ebből az alkalomból rendezett ünnep nemes és szórakoztató hagyományát a keresztény egyház jónak látta átemelni kultikus gyakorlatába.

Gyermekkori emlékeim értelmében a karácsony a családi légkörváltozások éves ciklusának azon intervalluma, amikor mindenki mindenkivel 24 órán át megállás nélkül ordítozik. Ilyenek még: Húsvét – 10-12 óra ordítozás, plusz a részegen randalírozó férfi családtagok kábítófegyverekkel történő elejtése és ketrcebe zárása. Szülinapok, névnapok, stb – 3-6 óra ordítozás, a torta leejtés utáni állapotának függvényében. Házassági évforduló – 2-3 óra ordítozás, viszont nem interaktív, mert csak az anya vesz benne részt. Családi nyaralás: az arra szánt időtől függően 1-2 hét ordítozás, szakintézetben végzett gégészeti beavatkozás  szükségessé válhat. A családi nyaralás, a saját szülinap és a karácsony közös jellemzője, hogy a kiskorú nem vonulhat udvariasan félre, mert az egész voltaképpen az ő örömét van hivatva szolgálni, akár tetszik, akár nem. Éppen ezért megfogadtam, hogy ha valaha családba vágom a fejszémet, inkább egész évben üvöltözöm majd a résztvevőkkel, és az ünnepekre viszem le a hangerőt (hadd járja át őket az emelkedett hangulat). A dolog ott fut zátonyra, hogy az ünnepi békében menetrendszerűen felbukkannak a rokonok, akik onnantól 24 órában satöbbi satöbbi.

2) Karácsonyi takarítás.

Kezdőknek: az amúgy is tisztán és rendben tartott lakás most makulátlanul ragyog.

Haladóknak: kitessékelem a két gyereket meg az apjukat, boldogítsák a nagyszülőket, aztán megteszem, ami tőlem telik.

2a. Hangulat.

Kezdőknek: aranyszárnyú angyalok tilinkóznak a vállamon, amint a porcelán pásztorábrándról képzeletbeli porszemcséket törölgetek

Haladóknak: A karácsonyi takarítás egy kicsit olyan, mint a halál, mert miközben az ember többé kevésbé automatikusan tesz-vesz (ez persze a halálra mondjuk viszonylag kevésbé jellemző), lepereg előtte az egész élete. A karácsony a megbocsájtás ünnepe, tehát a lepergésből igyekszem kiragadni az összes olyan személyt, akire valaha haragudtam, és ízlelgetem, vajon hogyan érzek most irántuk, ennyi meg annyi év után. A legtöbb esetben örömmel megállapítom, hogy lám, még mindig haragszom rájuk. A karácsony a szeretet ünnepe is. Szeretnék tehát még egyszer találkozni ezekkel az emberekkel, akik jobbára az ellenkező nem tagjai, és rávenni őket, hogy ne ellenkezzenek velem. Ugyanis minden esetben nekem volt igazam, ezt biztosan tudom, igen, én nem tehettem semmiről, az egyik mániákusan engem akart, a másik mániákusan nem akart engem, és így tovább.  Ezzel az elmélkedéssel rendszerint sikerül is alaposan felhúzni magamat, amit azzal tudok legjobban levezetni, hogy bekapcsolom tetszőleges kereskedelmi rádióban az adó jellegétől függően kenetteljes, de mindenesetre ünnepileg visszafogottan vicces műsort, és minden alkalommal, mikor a műsorvezető azt mondja, hogy „és most felcsendül” „ekkor szeretteink is biztosan arra gondolnak majd” , befejezem neki a mondatot a „...hogy menjenek maguk a ....” (....=direkció definiálására szolgáló tetszőleges csúnya szó)  fordulattal. Aztán együtt üvöltök Madonnával (helyesebben: ő énekel, én üvöltök, könnyű neki, nem kell porszívóznia közben): The show is over say goodbye. Múltbéli arcoknak búcsút intek, jövőre veletek ugyanitt. Krisztmasz fíling indul.

2b. Rendteremtés a káoszban.

Kezdőknek: Nem értelmezhető.

Haladóknak: A karácsonyi takarítás kitűnően alkalmas rá, hogy perspektívába helyezze a tradicionális karácsonyi veszekedést, azaz néha feldereng bennem a sejtelem, miért estek egymásnak felmenőim az ünnepek alkalmából (már azon kívül, hogy apukám addig farigcsálta a karácsonyfát a talphoz amíg..., nos, amíg tetőtől talpig be nem borította a gyanta, akkor a szó szoros értelmében  baltát ragadott, és egyetlen markáns mozdulattal tőből lemetszette a fenyő törzsét). Példa: Férjem egyik érdekes etológiai vonatkozása, amit egy szakavatott ismerősöm csak „mókus diórejtegető tevékenysége”-ként szokott jellemezni, hogy a lakás minden zugába elhelyez egy marék csavart. Hogy a csavarok honnan származnak és mire jók, azt örök homály fedi, többek között számára is. A mókus és a férjem annyiban különbözik egymástól (a  nyilvánvalótól eltekintve, a férjem ugyanis szemüveges), hogy a mókus nem emlékszik mind a háromezer diót tartalmazó lokációra, a férjem viszont számontartja a csavarok helyét és számát (mint említettem, a funkciójukat nem). Az ember tehát lelőhely szerint feliratozva, kis zacskókba gyűjti a csavarokat,  és kivágja a büdös francba a garázsba, ahonnan jövő karácsonyra szépen visszavándorolnak a lakásba. Veszekedni szerencsére nincs alkalom, mert ugyebár a családot előrelátóan idejekorán elküldtem otthonról. Veszekedni akkor van alkalom, mikor a család otthon marad, anya verejtékben feredve karácsonyi takarít, a gyerekek madzagra kötött féltéglával próbálják egymást agyonverni, abban a reményben, hogy így megörökölhetik a másik leendő ajándékait, miközben apa valahol a szobácskája sarkában az UFO Aftermatch nevezetű számítógépes szellemi erőpróbával kapcsolatos, internetről letöltött tippeket próbálja átültetni a gyakorlatba, hangos káromkodás közepette. Ilyenkor meg azért nem tör ki vita, mert anya a falnak dőlve tele szájjal röhög a jeleneten, amin mindenki annyira csodálkozik, hogy abbahagyja, amit éppen csinál.

2c. Nagymaci.

Kezdőknek: az agyonbabusgatott kedves gyermekjáték kisebb javítási munkálatai.

Haladóknak: Karácsonykor az ember elvégzi az éves nagygenerált Nagymacin, akinek a gyerekek türelmes, kitartó, elmélyült munkával átlag 365 nap alatt tépik le a fejét és összes végtagjait. Nagymaci ezt szótlanul tűri, és bús kis hungarocell darabkákkal hinti be a lakást, a kislányok pedig életkori sajátosságaiknak megfelelően boldogan dalolják, hogy hullapelyhes, illetve „babababaaaa”. Egy kicsit mindig ráng a szemem, mikor a gyerekek nagymaciznak, mert a jámbor medve a kisdedek születése előtt egy darabig a házinyulunk...ehm... szexrabszolgája volt, nem mintha erre a célra szántuk volna szegényt, de akárhova dugtuk, a perverz állat mindig megtalálta (sok helyre mondjuk nem lehetett dugni, Nagymaci, mint neve is mutatja... NAGY).

2d. Nyúl.

Kezdőknek: a dédelgetett nyuszkó ketrecének kitisztítása, miközben a kis állat hűségesen a nyomunkban szöszmötöl

Haladóknak: A nyúl általában véve rendkívül büdös kis állat. Miazma szintje rendszerint karácsonyra tetőzik, tehát a gyertyafényes ünnep alkalmából Domestosos látogatást teszek bolyhos kedvencünknél, ellenkező esetben a karácsonyi vacsora (lásd lejjebb) gázálarcos dzsemboliba torkollandana. Bolyhos kedvencünk régebben velünk vacsorázott, majd a kanapén ülve blazírt pofával végignézte velünk az aktuális kalandfilmet, de víg napjai véget értek, mikor szétrágta a helybőlfelszállócsillogóvillogó házimozi-rendszer  drótjait (a nagyméretű TV minimum öt darab ezüstmetál hangfallal a férfiak szerint ugyanúgy növeli a férfierőt, mint mondjuk az őrölt orrszarvútülök) . Azóta a nyúlnak a bezártság jut örökös osztályrészül, tehát ha végre kiszabadul, mindent megtesz, hogy károkozás tekintetében behozza lemaradását. Az ember vad rágcsálást hall az ajtó mögül, talpig rózsaszín gumikesztyűben a helyszínre siet... És természetesen elfelejti, amit négykézlábas koruk óta ver belé gyermekeibe: „a sarokba szorított nyúl NAGYON VESZÉLYES”. Mondjuk a nyúl nincs kifejezetten sarokba szorítva, amennyiben kétoldalról fél-fél méter áll rendelkezésére, hogy kikerüljön, de inkább nekem támad. Még szerencse, hogy volt rajtam gumikesztyű. Most annak a cafatjait is ki lehet operálni az átharapott ujjamból. Ilyenkor válik számomra érthetővé a kedves holland népszokás: ők karácsonykor hal, illetve pulyka helyett nyulat esznek. De ebből a nyomorultból még egy pálcikára tűzött sörkorcsolya se jönne ki.

2e. Takarítás lényegi része.

Kezdőknek: kikapcsolódás kellemesen megerőltető fizikai munka elvégzésén keresztül

Haladóknak: Ja, az semmi különös, porszívózás, felmosás... A folyamat végén a lakás nagy nehezen abba az állapotába kerül, amilyen csak karácsonykor tud lenni, minden tüchtig a helyén, szekrények tetejéről enni lehet (pl. a poratkák is ott esznek), etcetera. Az állapot addig kielégítően konstans, amíg a gyermekek meg nem jelennek az ajtóban, onnantól rohamosan romlik, és az év többi 364 napjára jellemző szintet a vendégek távozásának pillanatában éri el.

3. Karácsonyi vacsora.

3a. Karácsonyi vacsoravendégek.

Kezdőknek: Összeül a család, esetleg néhány jóbarát. Nagymami kötöget, nagypapa pipája mellől vidám adomákat süt el, a szülők boldogan szorongatják egymás kezét, a gyermekek karácsonyi dalokat énekelnek.

Haladóknak: A karácsonyi vacsora azért kezdődik délután háromkor, hogy a vendégsereget ki lehessen rúgni, mire a gyerekek a végkimerülés határán avagy azon túl végre lefekszenek. Mikor megszületett a kovács(né)i trón örököse, boldogan fellélegeztünk, mert végre közölhettük a családokkal, amit addig nem mertünk: szenteste nem vagyunk hajlandóak ide-oda furikázni az éjben, mint a tébolyodott. Korán lélegeztünk fel, család mintha meg sem hallotta volna az érveket... Szerencsére második gyermekünk valamivel zajosabb természet. A szentestét természetesen azóta sem vagyunk képesek négyszemközt tölteni (feltételezve, hogy mindenki becsukja a fél szemét), de legalább itthon tudunk maradni. Apa és anya családját összeereszteni, mint néhány (öszesen egy) bátortalan kísérletből kiderült, nem ajánlatos. Nem mintha egymásnak ugranának, vagy kis piszkos megjegyzéseket tennének a másik műfogsorának minőségére. Csak mosolyognak egymásra. A nagyszoba két átellenes sarkából. Szorosan zárt szájjal, üveges szemekkel. Nem szeretném, ha gyermekeim megtanulnák ezt a mosolyt. Szerencsére anyukám néhány éve a Családi Tragikomédium műsorába felvette a Karácsonyi uztazás című produkciót, melynek lényege, hogy karácsonykor elutazik, betegre eszi-issza magát, pezsgő, tánczene, verekedő nyugdíjasok, minden ami a szórakozáshoz kell, lényeg, hogy előtte is és utána is egy hét azzal telik, hogy másfél-két órás telefonhívások keretében meghallgatom, mennyire szeretné a karácsonyt inkább velünk tölteni, megelőző hét kötelező szövegeleme az „úgyse fogok elmenni”, követő héten pedig a „jövőre biztosan nem megyek, de addigra úgyis meghalok”. Az előadás, főleg a hossza miatt, kissé fárasztó, de előnye, hogy javarészt interurbán zajlik.

3b. Karácsonyi fogások

3b-1. Hal.

Kezdőknek: ízes magyaros halászlé.

Haladóknak: nem adnak halat. A hal nehezen beszerezhető luxuscikk, kivéve az év 360 napját, amikor tarkón vágnak vele a piacon, ha nem viszem haza, illetve harcsának öltözött lelkes önkéntesek törnek rám reggel nyolckor a kapuban, pénz- és természetbéli juttatásokat kínálva, amennyiben hajlandó vagyok tíz dekányi kopoltyút befogadni a háztartásomba. Karácsony körül halat szerezni, na ahhoz Indiana Jones kvalitásai is kevésnek bizonyulnának, hát még az én csekélyke erőfeszítéseim. Amint meglátom a száznegyven méteres sort, melynek első harmadában még az előző napról ott maradt lakókocsik és sátrak is vannak, már lelohad a lelkesedésem, és amikor az erre a célra rendszeresített törékeny öreg néni fujtogatni kezd a cekkerével az utolsó cikkely bűzhödött halfarokért, megfogadom, hogy a karácsonyi menü az idén grízes tészta lesz, saját levében. Ilyenkor szok felbukkanni a horgászó rokon, aki nem kevésbé zord körülmények közt, öt órán keresztül fagyoskodott a parti burgyingosban a potykáért, de velem ellentétben ő legalább élvezte a dolgot. Hogy a potyka a tóból, avagy a piacról származik, az tökmindegy, a lényeg az, hogy az ügyes szakember kábító ütésétől ájult, de közel sem holt állapotban kerül finom rokokó eleganciával berendezett rezidenciánkba, ahol is végvergődésében mindent beterít pikkelyekkel és szutymákkal. Mára már rutinom van az ilyesmi kezelésében, tehát a tetszhalott lényt azonnal az udvarra viszem, és a kutyaól tetején egy határozott baltacsapással kiadom neki a halotti bizonyítványt. (Amennyiben a művelet során a  kutya otthon tartózkodik, a gyerekeket karácsonyra meg lehet lepni egy új kiskutyával). A hal pikkelyezése és belezése szintén odakint zajlik. A dolog kísérteties érdekessége, hogy MINDIG van valaki, aki a folyamat végén becsönget. Ilyenkor érdemes a dolgot Alföldi Róbert precizitásával megrendezni, mert igen jó móka. Szereplők: A gyanútlan látogató odakint. (Ha nem ismeri a darabot, különösen jól fogunk szórakozni). Kovácsné. Szügyig véres, kezében egy marha nagy halef (akinek esetleg nem volt nagyapja: halef=kés). A kutya (amennyiben még életben van). Róla azt kell tudni, hogy bár keverék, de pontosan annyira hasonlít habitusban és méretben egy kaukázusi juhászkutyára, hogy az ember ne vegyen észre azokat a nüanszokat, amikor pölö a házőrző a betörő előtt hanyatt dobja magát és pocikája simogatásáért könyörög nyíva és szűkölve. Kovácsné a halbelet általában a kutyának veti, aki engedelmesen belefetreng (megenni nem hajlandó), tehát a csöngetés pillanatában a kutya szintúgy szügyig véres. Kettecskén kimegyünk kaput nyitni, a nyitás pillanatában a kutya előront a hátam mögül, de hanyatt dobni magát már nincs ideje, mert a látogató aléltan zuhan a vízaknánkba. Taps, függöny, mentők. A karácsony fénypontja.

Na mostan az imígyen ártalmatlanná tett halból én igen kitűnő halalapú levecses terméket tudok készíteni, az utolsó fázisban sör és tejföl hozzáadásával, ám ezt nem merem halászlénak nevezni. Tudom ugyanis, hogy a halászlé az, ami kizárólag halból, vízből, sóból és pirospaprikából készül, alaplé nélkül, hiszen ha a kínyes fehérnépöt zavarja a szálka, majd kipöki, készítése során öt meglett férfiember télvíz idején rituális táncokat ad elő az udvaron a bogrács körül, végül öt-hat óra elteltével egy szervírozza a készterméket az erre egyébként mérsékelten fogékony családnak, míg négyen a balesetin várják a Jézuskát, közülük minimum kettőre rádőlt a bugyogó lé, a másik kettő a kijózanítóba indult, csak eltévedt, és én mindezt azért tudom, mert ott lapítok a sarokban, a csuklómba fúródott bognártüskével. Szóval, halászlével nem szolgálhatok, kevés vagyok hozzá.

3b-2. Aprósütemény

Kezdőknek: csoki és cukorebevonatú kis csodák, ezüst tálon

Haladóknak: egy kis süti-taxonómia (felsőfokú haladóknak toxikológia a következő félévben). Alapesetben az alábbi sütiféléket különböztetjük meg: hamuvá sült pogácsa, azonosíthatatlan kis izék, mézes-lekváros bevonatú konyhai kredenc. Az EU által rendeletileg előírt hulladékgazdálkodási  osztályozás szerint a sütik a következőképp rendszerezhetők:

 Szerves anyagot tartalmaz –szerves anyagot nem tartalmaz.

Az első kategórián belül: komposztálható – nem komposztálható.

Az utóbbi kategórián belül: kutya hajlandó megenni – kutya nem hajlandó megenni – kutya az első falat után elhunyik.

3b-3. Beigli

Kezdőknek: Habkönnyű tésztában édes diós vagy mákos töltelék, aranyló hátsági rész, még véletlenül sem felrepedve.

Haladóknak: Őszintén: kit érdekel, felrepedt-e az a nyomorult beigli, vagy sem? A gyerek kiskanállal is megeszi... De ennyit? Há’ hogy lett ebbűl má’ megin hat rúd????

3b-4: Egyéb fogások

Kezdőknek: aszalt szilvával és gesztenyével töltött biopulyka

Haladóknak: a család minden tagja megpróbálkozik valami olyannal, amit még sose főzött/sütött/eljárásra a végtermékből nem lehet következtetni. Az eredményt személyesen vagy postai úton eljuttatják hozzánk.

4. Karácsonyfa

Kezdőknek: kölcsönözhető gyökeres fenyőcsemete, diszkrét díszítéssel, másnap a tajgában ünnepélyesen szabadon engedve

Haladóknak: jelenleg egy jobb sorsra érdemes szobafenyő piros gömbökkel (utolsó karácsonyfánk 2000 óta csodaszép kétméteres ezüstfenyővé cseperedett a kertben, de mégse ülhetünk kint a zimankóban egész karácsonykor...). Anyukám szerint tök mindegy, milyen karácsonyfa van a lakásban, csak a szomszédok lássák, hogy felér a plafonig. Majd megöntözöm a szobafenyvet valami robusztusabb műtrágyával, vagy szórok neki egy kis karácsonyi aprósüteményt.

5. Ajándékok

Kezdőknek: a család tagjai lehetőleg személyesen készített apró kedvességekkel lepik meg egymást, hiszen ez az ünnep a szeretetről szól, nem az ajándékozásról

Haladóknak: Anya kap valamit a konyhába. Negyventagú családnál ez néha negyven darab sótartóban éri el a klímaxot, optimális esetben ez negyven darab különböző sótartót jelent, hacsak nem volt leárazás az Ikeában. A konyha két-három karácsony után funkcionalitását veszíti, a család viszont plusz bevételi forrásra tehet szert sótartó-vándorkiállítás szervezéséből.

Apa kap könyvet, meg inget (hogy legyen mibe csomagolni) (az apát). Apa csupa olyan könyvet kap, amit eredetileg az ajándékozó szeretett volna elolvasni, csak túl smucig volt saját magára ennyit költeni, tehát az ajándék azonnal kölcsönadható, ezáltal is csökken a karácsonykor fellépő krónikus helyhiány a lakásban.

A gyerek megajándékozása a klímax klímaxa. A hiábabvaló könyörgésektül harmincéves korukra megőszült, reszkető fejű szülők november elején még tesznek egy bátortalan, utolsó próbálkozást: játékot ne, a gyereknek már most is úgy kell macsetével utat vágni a plüssemlősök közt, ha be akar jutni a szobájába. Persze, persze, fogadkozik a család. A nyomorult hipokraták.

Egyik-másik családtag perverz örömét leli a leghülyébb játékok kiválogatásában, pedig ő is felnevelt néhány gyermeket, tudhatná a következményeket... Idei nyertesünk a pénzbedobásra (....) teli torokból kínai slágereket fröcsögő maci, amelyet a nagyobbik a vécére is magával hurcol (a kagylóban különösen vérfagyasztó visszhangot idéz elő), a kisebbik ellenben úgy retteg tőle, mint a tűztől. Aztán ott vannak a kismillió műanyag alkatrészből összeállítható csodák (amelyeket amúgy a férjem és én imádunk, és órákig elé tudunk velük szórakozni, míg a gyerekek, mittudoén, elolvassák a HVG-t). A gyermek a három különböző dobozból összeválogatott figurákból biztos kézzel kirakja azt a kompozíciót, ahol a kiskertész kis gereblyéjével kibelezi a báránykát miközben orális szexbe bonyolódik a tűzoltó bácsival. Ezek amúgy készségfejlesztő játéknak sem utolsók, mert lehetőséget biztosítanak a szülőnek a Heimlich fogás tökéletes begyakorlására.

6. Kutya

Kezdőknek: jóllakottan szuszogó házikedvenc a kandalló előtt

Haladóknak: mivel az alkohol hatására spontán beinduló mentális időgép a helyi értelmiséget már karácsonykor december 31-ébe repíti, a környék órákig petárdaszótól hangos, az első pukkanás hallatán a „hal” alpontban már bemutatott eb bedönti a bejárati ajtót, elbújik a babakocsi alatt, és az ünnep további részében jólnevelten retteg (az idén az egyik rokon kiment az előszobába valamiért, mielőtt figyelmeztethettük volna a kutyára, azóta kissé dadog).

Konklúzió: a karácsonnyal kapcsolatban azt hiszem, sem a kezdőknek, sem a haladóknak nincs teljesen igazuk. A karácsony semmivel nem jobb vagy különb nap, mint a többi, elvégre már miért is lenne, de optimális esetben nem is sokkal rosszabb. A karácsonyra lehet gyúrni (már a beiglitől eltekintve). Például az ember megpróbál már december 23-án kedves lenni mindenkihez, a következő évben a merészebbek már november 23-án elkezdhetnek normálisan beszélni a családjukkal (és háziállataikkal), kitartó edzésprogrammal és a Norbi Karácsony Update DVD útmutatásainak segítségével röpke tizenkét év alatt elérhetjük, hogy a karácsonyból a következő generációnak az a kellemesen bizsergő emlék marad meg, hogy „ajándék, vendégek, Jézuska, meg hopp-hopp lámpa”. Halalapú levecses termék nem kötelező, de jó, ha van.